Podcast: Donna Hicks, dignità e leadership veramente umana

Ed è stato esplosivo, onestamente. E ho pensato, ooh, come psicologo, penso che dovremmo esplorare la cosa. Meglio capire cosa stava succedendo lì per quella persona che si è arrabbiato così tanto. E così, un giorno ho detto al ragazzo, ho detto, guarda, potresti, potresti semplicemente spiegarci cosa è successo lì? Hai avuto una reazione emotiva così grande. E lui ha detto, emozioni. Non si tratta di emozioni. Si tratta di ingiustizia. Si tratta di identità. Ho detto, okay, scusa. Quindi, sapevo che non si poteva, perché le persone pensavano che emotivo significasse debolezza e tutto il resto, quindi non gli piaceva. E poi ho pensato, okay, bene, come posso farli parlare di questa grande reazione che hanno avuto? E alla fine, dopo diversi tentativi, ho finalmente trovato la parola dignità, e ho finalmente capito che quello che potevo dire loro era, ehi, guarda, hai appena avuto una grande reazione esplosiva qui. Ho la sensazione che avesse qualcosa a che fare con la tua dignità e con il fatto di non essere trattato in modo equo o di non essere trattato bene. 

Quella era la parola. E si sedevano più dritti e dicevano, sì, si tratta della nostra dignità. Sì. E poi erano disposti a parlarne. Quindi, il mio punto di partenza per farli concentrare su questa dimensione profondamente umana di questi conflitti, su cosa si prova a essere trattati come se non si contasse nulla e su cosa si prova a essere disumanizzati dall'altra parte. E così, ha aperto delle porte, onestamente, ha aperto delle porte che erano chiuse perché nessuno voleva apparire debole. Ma quando si parla di dignità, questo è legittimante, sai? In un certo senso ha convalidato le loro reazioni. Quindi è stato un punto di svolta per me perché ho capito, aspetta un attimo, non possiamo parlare delle divisioni politiche finché non ci abbassiamo e entriamo in questa esperienza umana di avere la propria dignità distrutta e aggredita. E così da quel momento in poi, è quello che ho fatto perché tutti amavano la parola dignità e si sentivano, come ho detto, convalidati da essa. E raccontavano storie sui modi in cui la loro dignità era stata violata, e non riguardava solo loro. Dicevano, riguarda i miei antenati. Anche i miei antenati sono stati trattati male. Quindi, onestamente, ha aperto quella dimensione umana più profonda del conflitto, e una di cui non erano disposti a parlare prima, ma c'è magia in quella parola, dignità. C'è magia in essa. E le persone, anche se non sanno veramente di cosa stanno parlando, saranno curiose della dignità, di cosa significhi per il conflitto. 

Brent Stewart: Sì. Quando è arrivato quel tipo di momento di rivelazione per te e più hai studiato e ricercato per applicarlo a queste situazioni, è cambiata la tua idea di cosa fosse la dignità? Come si è evoluto quel concetto nella tua mente? 

Donna: Be', non ne sapevo molto, ma avevo l'istinto che riguardasse il modo in cui venivano trattati, i problemi di dignità in cui non erano nemmeno visti come esseri umani. E quindi, credo che inizialmente pensassi che forse dignità e rispetto fossero la stessa cosa, perché le persone dicono sempre, oh, sì, li tratteremo con dignità e rispetto. E ho detto, alla fine quello che ho imparato facendo ricerche è che dignità e rispetto sono due cose diverse. Quella dignità è il nostro valore fondamentale come esseri umani. Veniamo al mondo con dignità. Fa parte del nostro diritto di nascita. Abbiamo valore e valore intrinseco, ma ho imparato che il rispetto deve essere guadagnato. Quindi, quando le parti mi dicevano, pretendiamo rispetto, io dicevo, aspetta un minuto. Non puoi pretendere rispetto. È un ponte troppo lontano. Il rispetto è qualcosa riservato alle persone che hanno fatto cose davvero grandiose. 

E ho detto, quello che puoi pretendere è di essere trattato con dignità perché sei un essere umano. E semplicemente essendo un essere umano, meriti di essere trattato come se fossi importante. Così l'ho imparato presto. Ho imparato presto questa distinzione. Ed è davvero utile perché tante volte le parti in conflitto, e non parlo solo di conflitti internazionali perché alla fine ho iniziato ad andare nel mondo aziendale perché quando è uscito il mio primo libro, le persone nel mondo aziendale lo hanno letto e hanno detto, oh mio Dio, questo è quello che sta succedendo nella mia organizzazione dove penso che la mia gente non si senta trattata con dignità. Ma il fatto è che non si sentivano bene a dire, oh, beh, dobbiamo rispettare tutti. E se qualcuno ti fa del male e ti aggredisce davvero, non vuoi rispettarlo. Voglio dire, è troppo chiedere. Ma puoi, come ho detto prima, puoi chiedere di essere trattato con dignità, anche se non sei d'accordo, anche se il conflitto ha dei punti davvero validi, è ancora troppo da dire, cercheremo di farvi rispettare a vicenda. Non funziona così. 

Brenta: Potresti spiegare meglio le differenze tra rispetto e dignità? 

Donna: Questa è una convinzione che ho e che è rafforzata dal mio mentore, l'arcivescovo Desmond Tutu, che mi ha detto che tutti hanno dignità, ogni singolo essere umano sul pianeta, che tu abbia fatto cose cattive o buone, hai comunque dignità. E gli raccontavo questa storia su come lavorare con le parti in conflitto, dove mi dicevano, come dicevo, che la loro dignità era stata strappata via dall'altra parte. La loro dignità era stata strappata via. E io ho detto, oh, okay, sì. Bene, ora capisco perché stai lottando per ottenere, riconquistare quella dignità. E raccontavo questa storia all'arcivescovo Tutu, e lui mi ha detto, di cosa stai parlando? Nessuno può farsi strappare la dignità in toni davvero arrabbiati. E ho appena incontrato il tizio e mi sta rimproverando, e io ho detto, cosa ho detto? 

Lui ha detto, nessuno può privarti della tua dignità. Lui ha detto, come pensi che abbiamo superato l'apartheid in Sudafrica? Come pensi che abbiamo superato quando siamo stati disumanizzati, trattati come inferiori, loro trattavano i loro animali domestici, meglio di noi? E come pensi che abbiamo superato tutto questo? E lui ha detto, sapevamo che la nostra dignità era nelle nostre mani, solo nelle nostre mani, ed era l'unica cosa che ci ha aiutato ad arrivare dall'altra parte e superare quel periodo orribile, orribile, il periodo dell'apartheid. E così è quello che, ho imparato da lui, che la dignità è qualcosa che nessuno può toglierti. È nella tua anima. È parte del tuo diritto di nascita. È parte di una parte essenziale di ciò che significa essere umani. Ma ancora una volta, se dico, rispetto l'arcivescovo Tutu, pensavo che fosse un essere umano straordinario, ma non rispetto qualcuno che gli ha fatto del male e lo ha trattato male in Sudafrica. Non penso che meriti rispetto. Quindi, è solo una distinzione a cui la maggior parte delle persone non ha pensato, tranne quando lo dico e glielo dico, è come, oh, sì, giusto. Ora ho capito. Possiamo anche trattare i nostri nemici con dignità, ma non dobbiamo rispettarli. 

Brenta: Questa è una storia interessante, la reazione del vescovo Tutu a questo è molto interessante. E penso che sia perché la dignità sembra a volte una parola usata a caso come libertà, dove è come se ce l'avessi o non ce l'avessi, o qualsiasi cosa. E quindi le persone non ci pensano perché viene usata a caso in questo modo. Sembra solo una di queste parole che libertà, libertà, tutte queste cose che pensi di essere usate o abusate o che ottieni o che hai. La dignità è un po' più difficile da definire. Se qualcuno ti chiedesse, qual è una definizione di dignità da manuale? Cosa risponderesti? 

Donna: Beh, io ne ho una.  

Brenta: Fantastico. Ne hai scritto.  

Donna: Sì, ne ho scritto, che la dignità è il nostro valore intrinseco e la nostra vulnerabilità intrinseca. Ciò che intendo dire è che, di nuovo, come ho detto, la dignità è qualcosa con cui veniamo al mondo. Ogni vita umana ha dignità, e quell'altra parte della definizione di vulnerabilità è, ma siamo anche vulnerabili all'essere aggrediti e vulnerabili alle ferite, alla nostra dignità. Quando qualcuno ci maltratta, credo onestamente che sia un fenomeno umano universale. Quella dignità è qualcosa che non importa da dove veniamo, Asia, Africa, Nord America, Sud America, questa è la caratteristica unificante e determinante di ciò che significa essere un essere umano che tutti desideriamo, desideriamo essere trattati con dignità e desideriamo essere considerati come qualcosa di valore e degno. E Bob Chapman dice sempre che tu conti. Tutti contano. Bene, tutti contano perché abbiamo tutti dignità. Siamo tutti parte dell'esperienza umana. E ciò che è grandioso della dignità è che ci consente anche di andare oltre tutte le nostre differenze. Come ho detto, ho lavorato in tutto il mondo e le persone ovunque vogliono essere trattate in questo modo, e lo chiamo il nostro più alto comune denominatore come esseri umani. È solo un aspetto fondamentale della nostra umanità condivisa che tutti meritiamo di essere trattati come se fossimo importanti, e che abbiamo valore e dignità intrinseca. 

Brenta: Una delle cose che Bob ha detto e che penso inquadri le cose in un certo modo, aiutando le persone a visualizzarle, è quando parla di ognuno come di un figlio prezioso per qualcuno. 

Donna: Bambina preziosa. Sì. Mi piace. Mi piace. 

Brenta: È un modo così semplice per qualcuno di riorientare il proprio pensiero verso qualcuno che considerava un nemico o anche qualcuno con cui è arrabbiato o altro. Perché quando pensi a un bambino, intendo, puoi arrabbiarti con i bambini, ma poi dopo un po' ti senti in colpa. 

Donna: Sì, il senso di colpa entra in gioco. 

Brenta: Sì. Sì. Voglio dire, è quasi una buona rappresentazione del pensiero sulla dignità, anche, perché è quasi come se stessi orientando i tuoi pensieri per immaginare quell'orbe centrale di cui stavamo parlando prima. 

Donna: Quindi quando faccio le mie presentazioni, ho una diapositiva di due neonati, e dico, okay, se non credete che siamo tutti nati con dignità, date un'occhiata a queste piccole cose preziose. Direste davvero che non hanno valore e dignità? E continuo dicendo, non solo diremmo che hanno valore, ma penso che diremmo che sono inestimabili. Sono inestimabili e insostituibili. Quindi, semplicemente mostrando la foto di questi piccoli preziosi, sono neonati, quelli che ho in foto. E così tutti si sciolgono quando vedono questi piccoli bambini. E dico loro, guardate, il mio obiettivo è cercare di vedere quella preziosità anche in noi, gli uni negli altri da adulti, perché ce l'abbiamo ancora. Non siamo meno preziosi, ma è più difficile farlo quando siamo tutti cresciuti. E posso raccontarvi una breve storia su John Lewis? 

Brenta: Oh certo. 

Donna: John Lewis, era un rappresentante della Camera, un uomo di colore che ha vissuto l'era dei diritti civili, e ha lavorato con Martin Luther King, ed erano grandi sostenitori dell'amore e della non violenza, e noi cercavamo di non violare la dignità delle persone che, anche quelle che ci picchiavano, non volevamo. E l'ho sentito intervistato su questo argomento, e l'intervistatore ha detto, beh, guarda, hai attraversato il ponte a Selma in quel periodo, e sei arrivato dall'altra parte, ma quando sei arrivato dall'altra parte, qualcuno era lì che ti picchiava con una mazza da baseball, e hai avuto una commozione cerebrale, e sei rimasto lì privo di sensi. E lei ha detto, l'intervistatore ha detto, dov'è l'amore lì? Come puoi provare amore per questo? E sai cosa ha detto? 

Lui è rimasto in silenzio per qualche secondo, e ha risposto dicendo, quando qualcuno mi tratta così, in quel modo, quello che cerco di fare è immaginare quella persona come un bambino piccolo. E mi chiedo, cosa gli è successo che ha pensato che fosse giusto trattarmi in questo modo? Cosa gli è successo? Quindi, lui credeva che quella persona avesse probabilmente attraversato un trauma e ha detto, uno, posso riacquistare la mia empatia per quella persona se la immagino come un bambino piccolo che ha avuto una cattiva genitorialità o qualcosa del genere. Quindi ho pensato che si trattasse del tuo prezioso bambino e di come vedere i bambini può davvero aiutarci se possiamo. Ho detto loro, questo gruppo, ho detto, guardate, avete tutti delle targhette con i nomi. Perché non prendete le targhette con i nomi? Perché in molte aziende, devi avere le targhette con i nomi per entrare. E ho detto, togli la tua foto attuale dalla targhetta con il nome e metti lì la tua foto da bambino così possono vedere quanto sei prezioso. Quindi penso ancora che sia una buona idea. Dovremmo indossare le nostre foto da bambini al collo. 

Brenta: Il fatto di avere importanza sarebbe un risultato della dignità? Qual è la relazione? Come collegheresti le due cose? 

Donna: Questa è una bella domanda. Penso che se una persona dicesse, se tu mi dicessi, sento di essere importante qui in questa azienda, sono importante. E penso che se lo traducessi nei miei termini, direi, beh, ti senti come se fossi trattato come se avessi valore e merito. Questa è la tua pretesa di umanità, di essere trattato in quel modo e di sentirti trattato come se fossi importante, come se importasse come ti senti in, beh, se stiamo parlando di un posto di lavoro nel tuo lavoro e nel tuo impiego, è solo un altro modo di dire la stessa cosa. Voglio dire, penso che ciò che rende unica la dignità sia la semplicità. E questa semplicità è che stiamo solo parlando di un aspetto della nostra umanità condivisa. 

È profondo, è molto profondo ed è importante per tutti noi esseri umani. Quindi è il massimo che si possa arrivare nel lavoro dell'anima per essere trattati come se fossi un essere umano vulnerabile, per vedere la propria dignità violata. Perché non c'è niente di peggio di quella sensazione di avere qualcuno che ti umilia o ti mette in imbarazzo. I nostri corpi, i nostri cervelli rispondono a una violazione della dignità nello stesso modo in cui rispondono a una ferita fisica. Ci sono ricerche che dimostrano che questo è il motivo per cui questo lavoro sulla dignità è così importante, perché nel mondo aziendale, quando sono entrato lì per la prima volta, mi dicevano, oh, questa roba sulla dignità è bella. È toccante. Si tratta solo di essere gentili. Ho detto, è molto più profondo di così. E poi tiro fuori questa ricerca, questa ricerca neuroscientifica che dimostra che il cervello sperimenta una ferita alla sua dignità nella stessa area, lo stesso antico centro del dolore, l'amigdala, si chiama, come se sperimentasse una ferita fisica. Quindi è importante. E non permetteremmo mai che le persone vadano in giro a picchiarsi a vicenda sul posto di lavoro. Non lo abbiamo mai permesso. Ma dobbiamo sentire che le prove ci mostrano che le ferite alla dignità creano la stessa reazione nel cervello di una lesione fisica. Quindi il cervello non conosce la differenza, si sente solo infelice e finiamo per sentirci terribilmente in colpa per una violazione della dignità. 

Brenta: Mi piace molto il modo in cui hai usato la frase: la dignità è un denominatore comune. 

Donna: Massimo comune denominatore. 

Brenta: Massimo comune denominatore. Ma è come quella cosa che è condivisa. È una cosa che c'è sempre. È come una base. E penso che sia interessante per me perché è quasi come usare il gergo della fantascienza o qualcosa del genere. È come un globo dentro di te, ecco cos'è. E le cose intorno possono essere corrotte o altro, o le cose potrebbero essere buone intorno a lui o altro, ma è un globo che rimane lì. Proprio come la tua anima o il tuo spirito o qualcosa del genere.  

Donna: Esattamente.  

Brenta: Sì. Se ci penso, è quasi come pensarci in termini di gerarchia di bisogni dove hai, hai dignità in, non voglio dire in fondo, ma alla base. 

Donna: Il nocciolo, forse. 

Brenta: Il nocciolo. E poi la cosa importante è una di quelle esigenze che si costruisce su quella base. E poi ci sono altre cose come il rispetto. E un'altra cosa in termini di quelle cose sopra la base della dignità è la cura e la cura che ricevi e la cura che dai come risultato della tua dignità, sentendo che la tua dignità è stata onorata. Potresti parlarne un po'? Come la dignità influenza la cura che entra o esce? 

Donna: Penso di potermi preoccupare dei miei nemici. Posso preoccuparmi di loro perché sono esseri umani, e so che non voglio trattarli con indegnità, ma mi preoccupo di loro come mi preoccupo di mio marito o di qualcuno della mia famiglia o dei miei amici? Penso che sia un tipo di cura più profondo, ma è come se pensassi di aspirare a preoccuparmi anche dei miei nemici più accaniti in modo da non maltrattarli e non umiliarli. Voglio essere in grado di dissentire con dignità, con le persone che io, ma quanto mi preoccupo di loro? Mi interessa che trovino un altro nuovo lavoro? Non so se direi che passo tanto tempo a preoccuparmi di loro quanto a preoccuparmi di come la loro dignità venga onorata da me. 

Brenta: Sentirsi accuditi. Quanto è essenziale questo per onorare la dignità o per sentire che la tua dignità è onorata? 

Donna: Penso che faccia davvero parte della stessa cosa. Penso che sia sulla stessa traiettoria che vogliamo fare entrambe le cose. Vogliamo che le persone si sentano accudite. È un altro modo di parlare della stessa cosa, onestamente, penso che lo sia. Vogliamo che le persone si sentano accudite. Assolutamente. E semplicemente essere in grado di definire cosa significherebbe prendersi cura di qualcuno. E penso che sia da lì che sono venuti fuori i 10 elementi di dignità che ho trovato nella mia ricerca, penso che sia per questo che è utile articolare quei 10 elementi di dignità. Le persone vogliono che la loro identità venga accettata, vogliono sentirsi al sicuro, vogliono riconoscimento. Vogliono comprensione e responsabilità e tutto il resto. E quando ciò accade, penso che le persone si sentano accudite. Quindi è intrecciato, penso. Penso che sia tutto sulla stessa traiettoria che vogliamo questo insieme al fatto di trattarli semplicemente come esseri umani con il nostro desiderio condiviso di essere trattati con dignità. Vogliamo attingere a quel massimo comune denominatore, ed è lì che andiamo quando lavoriamo anche con i nostri nemici. Questo è uno. Penso che una via per la pace sia trovare un terreno più elevato, arrivare a quel massimo comune denominatore in cui tutti vogliamo essere trattati bene. E quindi penso che sia tutto complicato e tutto intrecciato, e stiamo cercando di smontarlo. E apprezzo l'esercizio. È davvero un esercizio mentale divertente, quindi grazie per questo. È bello. 

Brenta: Beh, non vogliamo darti sempre delle palle facili. 

Donna: Non ci credo. Sì. 

Brenta: Una delle cose di cui parliamo molto qui, che so che sai perché ci conosci da molto tempo, è l'impatto dell'ascolto empatico. Parliamone un po', soprattutto con il lavoro che hai svolto nei luoghi di lavoro. Quanto è essenziale in termini di rispetto della dignità? 

Donna: Beh, penso che nei miei libri, comunque, parlo di dignità ed empatia come parti essenziali per onorare la nostra comune umanità. E cosa succede, però, quando sei in conflitto con qualcuno e sei veramente arrabbiato e turbato con quella persona, voglio dire, pensaci mentre sei con le persone, i tuoi amici o partner o chiunque, è veramente difficile provare empatia per qualcuno per creare, oh, voglio sapere cosa provi quando sei arrabbiato. Quando sei in quello stato innescato, sei turbato, sei arrabbiato. L'empatia è la prima cosa a buttarsi dalla finestra. Quindi come antidoto, come antidoto a quella reazione che stai provando dentro, perché è una reazione molto normale avere empatia, perdere empatia per le persone in tempi di conflitto. Ma se puoi creare una, se vuoi provare a riparare la relazione, penso che sia molto, molto importante cercare di capire veramente qual è la prospettiva di quell'altra persona e per ottenere empatia per il motivo per cui la persona ha reagito in quel modo. 

E se riusciamo a trovare quel tipo di empatia. Voglio dire, ci sono diversi tipi di empatia nella letteratura, ma se riusciamo a trovare quella, almeno quell'empatia emotiva in cui sentiamo ciò che la persona stava descrivendo, diciamo che stiamo ascoltando attentamente la storia di quella persona, qualcuno con cui abbiamo perso l'empatia. Se stiamo ascoltando attentamente e cercando di capire, voglio dire, ottenere una comprensione più profonda è uno degli elementi della dignità che sottolineiamo nel tentativo di recuperare l'empatia, cercare di andare più a fondo, fare domande più profonde, cercare di capire. E diciamo nel business, nel mio business, diciamo, nel mondo della risoluzione dei conflitti, diciamo che vogliamo ascoltare per capire e parlare per essere capiti. Quindi l'ascolto è una componente fondamentale. Ed è anche il modo in cui racconti la tua storia per far sì che l'altra persona si colleghi a te, l'empatia con te. 

Abbiamo così tante cose che ci sfuggono. È un miracolo che noi umani riusciamo ad andare d'accordo. È davvero un miracolo perché, anche se siamo tutti nati con dignità, non siamo nati sapendo come comportarci di conseguenza. E quindi dobbiamo imparare tutte queste cose, dobbiamo imparare l'ascolto empatico. Dobbiamo imparare ad andare più a fondo e ad avere una prospettiva più profonda sulle persone. Dobbiamo imparare a premere il pulsante di pausa dentro di noi quando la nostra rabbia viene innescata e siamo tutti giusti e abbocchiamo all'amo e vogliamo vendicarci. E queste cose sono davvero difficili. 

Ed è possibile farlo, ma non senza istruzione. Fortunatamente, ho diverse scuole che insegnano queste cose sia nelle scuole elementari, sia nelle scuole superiori, e funziona benissimo. I ragazzi reagiscono in modo sorprendente perché, lasciatemelo dire, sanno quando non vengono trattati bene, e sanno quando qualcuno non è empatico con loro, e sanno quando non vengono ascoltati. Quindi la buona notizia è che so che dobbiamo imparare queste cose. E in effetti, penso che dobbiamo disimparare alcune delle nostre reazioni, il nostro desiderio di vendetta e il desiderio di vendicarci e arrabbiarci e provare risentimento e tutto il resto. Ma ci vuole apprendimento. 

Brenta: Uno dei motivi per cui sei a St. Louis questa settimana è stato, hai fatto un paio di sessioni in cui hai parlato con la leadership di Barry-Wehmiller. Quali sono stati alcuni degli argomenti di cui avete parlato? Quali sono state alcune delle cose che ti hanno chiesto o a cui hai dovuto contribuire? 

Donna: Voglio dire, ho fondamentalmente introdotto il Dignity Model, che è quello che chiamo il mio approccio alla risoluzione dei conflitti e così via. L'ho introdotto per circa 45 minuti. Ho parlato dei mattoni fondamentali, di cosa sia la definizione di dignità, di cosa sia la neuroscienza della dignità, che vi ho appena descritto, dove il cervello non conosce la differenza tra una ferita alla sua dignità e una lesione fisica. Abbiamo parlato dei 10 elementi della dignità, dei 10 modi in cui le persone, la ricerca che ho fatto che ha mostrato come le persone vogliono essere trattate se sono trattate con dignità, qualcos'altro chiamato le 10 tentazioni di violare la dignità, la nostra e quella degli altri. E quando hanno sentito tutto questo, e penso che sia piuttosto travolgente sentirlo per la prima volta. E perché c'è così tanto lì e c'è così tanto di cui essere consapevoli e consapevoli sul tuo comportamento e su come stai trattando le altre persone. 

E penso che una delle reazioni più comuni sia stata, accidenti, ho paura, e se trattassi qualcuno con indegnità e non lo sapessi nemmeno e non fossi nemmeno consapevole di farlo? Quindi ho pensato che fosse una bella risposta, perché il fatto è che la maggior parte di noi lo fa. Non abbiamo imparato nulla in merito. Ed è per questo che ho detto che sono così felice che sia nelle scuole perché questi ragazzi lo stanno imparando presto. E penso che volessero davvero sottolineare quanto fossero grati a Bob Chapman e Kyle e a tutti gli altri che hanno creato questa azienda, una che io chiamo un'azienda che onora la dignità. E quando ho scritto di loro nel mio libro, ho detto, stanno guidando con dignità. Forse non la pensano così, ma posso dirti che sono leader della dignità alla Barry-Wehmiller. Ed è così che ho conosciuto Bob, gli ho detto, ehi, guarda, sei un leader della dignità. 

E quindi erano molto felici di far parte di un'organizzazione in cui molto di questo, di ciò che ho presentato loro era radicato nella cultura, radicato nell'approccio alla leadership di Bob e Kyle, e di tutti lì, perché quei ragazzi e quelle donne, erano tutti il ​​team di leadership, il team di leadership esecutiva, ed erano aperti. Erano davvero aperti, e a volte si sono resi vulnerabili parlando di certe cose. Ed è il meglio che posso sperare. Che le persone abbiano una mente aperta su questo e realizzino il beneficio di imparare a realizzare questo, perché il beneficio fondamentalmente è che miglioriamo la connessione umana quando impariamo a onorare la dignità reciproca. Quando la dignità è presente in una relazione, diventa sempre più forte e più forte. Lo adoriamo. Ho detto loro alla fine che una delle cose, siamo programmati per molte reazioni molto emotive. 

Vogliamo abboccare, vogliamo salvare la faccia quando commettiamo un errore e tutto il resto. Ma la buona notizia è che siamo anche predisposti per la connessione umana. Noi umani, prosperiamo nella connessione umana. Ed è questa la conseguenza dell'imparare la dignità, wow, questo può portare a una relazione tesa. Se impariamo a onorare la dignità reciproca in quei 10 modi che ho appena descritto ai 10 elementi, allora anche una relazione davvero dura può prosperare se ci trattiamo a vicenda in questo modo. E quindi sono rimasto davvero colpito dalla loro curiosità. Immagino che questa sarebbe un'altra parola, la loro curiosità. Bene, come hai fatto questo? Come hai fatto quello? 

E alla fine, abbiamo fatto un piccolo questionario di certificazione su, beh, quanto sei bravo a farlo? Perché ho i 10 elementi. E poi chiedo loro, beh, quanto sei bravo a onorare ogni singolo elemento. Tratti le persone in modo equo? Onori la loro identità indipendentemente dalla loro razza, religione, eccetera? E molti di loro, scherzavano un po', dicendo, beh, dipende da con chi lo faccio. Se sono con mia moglie o mio marito, allora potrei non essere così bravo, o probabilmente direbbero, sono terribile in questo. Ma è così vero. Trattiamo le persone in modo diverso a seconda del nostro rapporto con loro. Quindi potremmo essere più bravi a trattare i nostri colleghi con dignità rispetto a quando torniamo a casa con le nostre famiglie e i nostri amici. Quindi sì, come dice sempre mio marito, non posso credere che tu stia parlando di dignità perché sai come violarla. E ho detto, certo, lo sono. E sono in via di recupero. Vi dico, ho un'organizzazione a Boston chiamata Dignity Violators Anonymous, e potete venire e unirvi a noi. Ma è dura. È dura farlo. E sono il primo ad ammettere di aver commesso uno scivolone, anche se ho questa aspirazione a trattare tutti in questo modo. Io commetto uno scivolone, lo faccio, e devo tornare dalla persona e dire, ehi, guarda, ho avuto una brutta giornata. Mi dispiace. Non avrei mai dovuto dirtelo, e farò del mio meglio per non farlo di nuovo. E così le persone di solito, una volta che ottengono delle scuse sincere, che sembrano sincere, di solito puoi far risorgere la relazione. Ma no, è dura. È dura, ma è assolutamente essenziale se vogliamo evolverci come specie umana, perché voglio dire, il mondo è in un posto piuttosto disperato in questo momento, e abbiamo bisogno di connessioni umane più che mai, e connessioni davvero solide. 

Brenta: Quando prima parlavi di come avevi detto a Bob, intendevi dire che Barry-Wehmiller ha questa cultura che preserva la dignità? 

Donna: Sì 

Brenta: Quindi, tra le cose che hai imparato su Barry-Wehmiller, cosa ti ha fatto dire o pensare ciò? 

Donna: Bene, ho letto il libro. Ho letto il libro, Everybody Matters. Quando stavo scrivendo il mio secondo libro, il libro Leading with Dignity, parte della mia ricerca consisteva nell'andare ogni settimana in libreria e guardare le novità in uscita. E quando sono andato all'Harvard Book Store, c'era questo libro che, e il titolo era Everybody Matters. E ho pensato, wow, è fantastico. Quindi ho letto il libro. Non mi ci è voluto più di un pomeriggio per leggerlo perché era come un voltapagina. E Raj Sisodia era anche il coautore di quello. E l'ho letto e ho detto, sì, sono leader della dignità lì. Lo stanno facendo. Come ho detto, potrebbero non chiamarlo Leading with Dignity, ma nel mio libro ho detto, lo sono perché stanno trattando le loro persone con dignità. Quindi è così che è iniziato quel rapporto con Bob, che era emozionato che lo chiamassi leader della dignità, che stesse facendo un lavoro dignitoso. E poi siamo stati amici da allora.